不灭的灵的博客
笑话
2010-08-04
冯巩的幽默：
白马，驴，骡子
活着开心：
不记仇:
珍惜生活:
雷锋：
爱:
信心:
再会:
学好:
豆腐更好:
* 一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張， 看到地上標線是向左轉。他不放心的問道: 「turn left？」
監考官回答：「right !」
於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。
* 某人刻苦學習英語，終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，連忙說：「I am sorry.」
老外應道：「I am sorry too.」
某人聽後又道：「I am sorry three.」
老外不解，問：「What are you sorry for?」
某人無奈，道：「I am sorry five.」
* 你會翻譯【How are you】嗎 ?
我想...各位的英文應該還可以....
日前，香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話 ......
某日，江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。
江在黑板上寫了一句英文：「How are you ？」
然後看一看下面的政治委員：「你們誰來說說這句英文意思？」
結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答:
李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握，於是回答說：
「這句話的意思是不是『怎麼？......是...... 你？」
（註：How=怎麼， are=是， you=你）
總書記聽後，有點哭笑不得 ，但又不便發作，只好說：
「再來一句試試 ...『 How old are you ？』」
再問李瑞環，於是他如法泡製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說：
「 ............ 怎麼老是你？............ 」
* 花枝魷魚麵的英文...難@@
中國為了2008奧運，為了提昇全民水平，發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，
通俗的翻法如后;
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on ! Let's go ! 快馬拉死狗!!
不過最離譜的是 ──
What's your name ? 竟然翻成---- " 花枝魷魚麵 ".
以下笑料读者要自己付责，笑而忘之。
* 某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是 sex。
該男思之久已，毅然下筆：once a week。
簽證官觀后暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female.」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕female。
官楞之，曰：「Shouldn't it be male?」
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female.」
* 有位女士，個性喜愛佔便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。
但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。
就用英語問他：「 for Girl or Boy？」
黑人回答：「Unisex！」
她聽成'You need sex '，豈不是性騷擾？
又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：' U – N – I – SEX！'
這次她聽的很清楚' You and I Sex'，立即找黑人上司理論。
* 一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了... 666-2613。
當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'
老兄不知道自由女神像英文稱為 ' Statue of Liberty' ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'
司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is
free！'
老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the
phone number, ' 'sex - sex - sex - two - sex - one - free. '
.................................................................
主坛
7335．赶脚的
你瞧这几天坛子里都不出声了吧，一准儿都是看完“坛子鸡”，在家自己琢磨着对号入座呢，老刘这新上传的东西忒“害”人了，从昨天我没多久就想起来一次，一想起来就想笑，已经被LP骂N回神经病了，
7334．浪迹天涯
没想到您把俺的光辉形象也铺捉到了，就是那个总爱瞎起哄的呀：）有啥好“顾忌”的呢？
7328．老溜号
现实点，能做个“静心的观众”就不错了。
7323．赶脚的
大夫，你还有功夫从微笑到大笑？我一开始不到10秒种就笑喷了，老刘这个作品非微坛满1岁坛领的人无法理解的。 ...我看应该叫“坛子鸡”，
7321．老溜号
老实说，水鸟打架时，俺只管喀嚓，没机会现想“图题”。...赶上打架，一痛儿连拍，...容易，从头到尾，也就是断断续续一两年的功夫!
每次观看，俺自己都乐的不已。老伴直说俺“有病”。“有病”就“有病”吧，
7318．化石
先问一个问题： 那些手舞足蹈的爪子， 如果不是千分之一的速度被定格， 就是说平日里您看到时， 有机会联想起你的“图题”吗？
老溜号♂ 2010-10-15 09:56:24
7317． 《性急好斗的白骨顶和水鸡》
为国内朋友准备的:
http://www.tudou.com/programs/view/hwNRG5lwNKw/
职业看客♂ 2010-09-29 11:54:12
7052．ENGLISH IS A TOUGH LANGUAGE TO LEARN
* In a Tokyo hotel, the sign said: “Is forbidden to steal hotel towels please. If you are nto a person to do such thing, then not to read this notice.
* In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.
* In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up.
* In a Paris hotel: Please leave your values at the front desk.
* In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.
* In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job ov the chambermaid.
* In a Japanese businessman’s hotel: You are invited to take advantage of the Chambermaid.
* In the lobby of a Moscow hotel located across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except Thursday.
* In a Austrian hotel which caters to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots ascension please.
* On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for.
* On the menu of a Polish hotel: Salad a firm’s own make, limpid red beet soup with cheesy dumpling in the form of a finger, roasted duck let loose, beef rashers beaten up in the country people’s fashion.
* Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs.
* In a Bangkok dry cleaner’s: Drop your trousers here for best results.
* Outside a Paris dress shop: Dresses for street walking.
* In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit now, because is a big rush we will execute customers in strict rotation.
* In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists.
* In a Czech tourist agency: Take one of our horse-driven city tours---we GURANTEE no miscarriages!
* In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.
* A sign posted in Germany’s Black Forest: It is STRICTLY forbidden onour black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, should live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.
* In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
* In a Rome laundry: LADIES!! Leave your clothes here and spend the afternoon having a good time!
* Advertisement for donkey rides in Thailand: Would you like to ride your own ass?
* In a Swiss mountain inn: Special today! No ice cream.
* In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even if a foreigner is dresses as a man.
* In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions.
* On the door of a Moscow hotel room: If this is your first vissit to the USSR, you are welcome to it.
* In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested no to have children in the bar.
* In a Budapest Zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.
* In the office of a Rome doctor: Specialist in women and other diseases.
* In an Acapulco hotel: The manager has PERSONALLY passed all the water served here.
* In an upscale ladies shop in Tokyo: Our nylons cost more than common, but you’ll find they are best in the long run.
* From a Japanese information booklet about using the hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
* From abrochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.
* Two signs form a Majorcan shop entrance: English well talking & Here speeching American.
* From Arizona Republic newspaper: “Lost, one small apricot poodle. Neutered like one of the family.
* From Mesa Tribune: “A superb and inexpensive restaurant… fine food expertly served by waitresses in appetizing forms.”
* Sign in a small café in North Phoenix: DINNER SPECIAL: SANDWICHES OF: Turkey, $2.35, Chicken or Beef $2.25, Children $2.00
* From Pennysaver newspaper: For sale, Antique desk suitable for lady with thick legs and large drawers.
* Dry cleaners in mid-Phoenix: “We do not tear your clothing with machinery. We do it carefully by hand.”
Children’s answers to a church-sponsored preschool exam:
* Noah’s wife was called Joan of Ark.
* A republican is a sinner mentioned in the bible.
* The natives of Macedonia did not believe, so Paul got stoned.
* The first commandment was when Eve ordered Adam to eat the apple.
* The Patron Saint of travelers is St. Francis of the Sea Sick.
Kannisky 男装♂ 2010-09-25 09:40:40
6968． 古人的英语名字竟然这么潮！
孔子，名仲尼——Johnny；
曹操，字孟德——McDonald；
杜甫，字子美——Jimmy；
韩愈，号昌黎——Charlie；
狄仁杰——Roger；
苏轼——Susan；
王安石，字介甫——Jeff；
唐寅——Tony；
李世民—— Simon；
李白，字太白—— T-bag
姜太公，吕尚LOUIS JEAN（法文）；
刘邦: LOUIS BOND；
汉武帝: WOODY；
乾隆，弘历: RONNY；
孟子，名轲，英文名：Micheal，希腊名：孟修斯；
李煜—Levis；
妈坛
一江春水♀ 2010-09-20 18:39:58
12291.
甲： 你年薪多少？
乙： 800万。
甲： 那一个月有60多万哦！
乙： 是的，这是基本工资。
甲： 不错嘛，做什么的？
乙： 做梦的。。。。。。
在中秋佳节来临之际，谨此小笑话献给辛勤工作的朋友，愿你们工作顺利、中秋快乐~
1、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
4、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？ 罪犯说：真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了俩菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个：“靠！还真有！”
6、“崩溃”就是，一位老太太走进ＫＦＣ，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
啥叫白领？
今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
祝白领们中秋快乐！
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板￥100多，也就懒得去领了，叫蓝领～
也祝蓝领们中秋快乐！
职业看客 12134：
微笑，它价值千百万，却不花费一分钱。
轻松化解言语冲突。笑，不但能让我们生财，还能化解人与人之间的龃龉冲突呢！
有一个老公，情人节当天买了一件衣服送给老婆 ，老婆一翻标签，哇！这么贵，样式又不很喜欢，不禁脱口就唸：「你怎会买这么贵、样式又土的衣服呢？真是没水准！」
老婆心疼钱就这么一直骂老公「没水准」，那位老公曾经上过情绪管理的课程，情绪转化的相当好又很幽默，只见他轻轻地附在老婆的耳畔说：「不要紧，我买衣服没有水准，但我讨老婆可是很有水准的唷！」哇！ 老婆听了，就高兴地安静了下来。
普天下的男士们，当老婆骂你是「臭男人」时，你就回称她「香女人」，当老婆说「我恨你」时，你就说「我爱妳」，当老婆说「嫁给你好像是一朵鲜花插在牛粪上时，你就提起手臂说「来，现在牛粪要邀请鲜花去散步了」只要老婆 噗哧一笑，包管雨过天青、天天天蓝。
一天叁大笑，医生来不了
笑，真是人间的仙丹妙药呀！
听说法国有一家医院，医药费非常的昂贵，很多病人都大呼吃不消。医院就在每天早上，把所有的病人集合到大厅来「大笑四十分钟」，过不了多久，很多病人竟然不药而癒了。
这可是千真万确的事情呢！切记切记，医药费昂贵，常笑保健康，疾病是最喜欢欺负笑不出来的人了，只要经常开怀大笑，一天叁大笑，医生就来不了，笑口常开，好运平安一定来！
多让自己笑，好运连连；多让别人笑，活络人际。笑，真的具有不可思议的魔力呀，我们不禁要由衷地讚美它。希望我们每个人的嘴角天天都有个「笑神」。
百善笑为先
笑，整个世界都会跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。
有一位将军去检查身体，报告出来了，医生沈重地跟他说：「将军……您得了肝硬化。」那位将军一听气炸了，医生诧异地问他：「将军，您听了不觉得难过，反而这么的生气，是什么缘故啊？」将军忿忿道：「哼哼，该硬的地方不硬，不该硬的地方却硬了！」
有一位年轻人，结婚多年膝下犹虚，就去做检查，医生看了检验报告后跟他说：「先生，你无法生育喔！因为你都没有精虫。」年轻人听了火冒叁丈，医生无辜地说：「你没有精虫无法生育，并不关我的事呀！」年轻人恨恨道：「我不是生你的气，我是气自己这几年来浪费掉那么多的保险套！」
人生多少烦恼事，尽付幽默笑谈中，人生何必太严肃呢？人生的快乐法门就是要无处不幽默、处处聆笑语。
有一位 老婆 跟老公娇嗔道：「你看到没有，隔壁刚搬来的那对夫妻多么地恩爱啊，每天都有说有笑的！」老公说：「我们也是有说有笑呀！」 老婆 说：「哪有？」老公回答：「怎没有？」你白天的时候『说我无趣』，晚上的时候『笑我无能』，不也是有说有笑吗？」
根据调查，百分之九十以上的女性都希望自己恋爱的对象或将来的另一半是个既幽默又风趣的人。幽默风趣的人，浑身都是快乐细胞，时时能给周遭的人带来不断的笑声与无限的欢乐，人缘当然一级棒囉！「一笑解千愁，再笑除百忧，叁笑健康长寿乐悠……」笑的功用可真大呀，所以我们的人生要「百善笑为先」。
笑一笑，更健康
医生是为民众健康把关的人，但不知道你有没有发觉，大多数的医生都很严肃，大都笑不太出来（除了医生之外，钱很多的人也笑不太出来，官做很大的人也笑不太出来）。
一个医生很严肃，而且满兇的，有一次，一个病患进来看诊，医生扳著脸问他：「哪里不舒服？」
病患说：「我心痛。」医生瞪大双眼说：「什么时候开始痛的？」病患说：「从看到你的时候开始痛的！
过於严肃也是一种病呀！当医生的可要留心留心自己了。
幽默风趣可以抒解压力，祥和情绪可以畅通人际，大家平安又如意，人生就像是在彩排一齣大戏，自己就是剧中的主角、最佳的导演、最佳的编剧，想要活得精彩，就看自己怎么演这齣人生的大戏罗！如果演得很严肃，请跳出一个分身，看看自己那「严肃的本尊」，唉哟！怎么演得这么严肃、不茍言笑的，连自己都不喜欢自己了，要如何叫别人喜欢你呢？
所以，我们一定要打破「严肃的坏习惯」，让自己成为一个完完全全轻松自在的人，脸上经常出现微笑的表情，露出八颗雪白的牙齿，肢体语言畅通，人际关係就不会中风，而且当我们笑出来的时候，五脏六腑都在运动，抵抗力自然就增强，身体自然就健康，笑的功用大矣哉！
养成幽默的好习惯，随时随地激发出笑声，有好人缘，绝对就会有好财缘！
名言：
1.今天，你爱自己了吗？(学会爱自己，才懂得爱别人ㄛ！)
2.好东西与好朋友分享，您是我生命中的贵人
10730．一起开心♀ 2010-03-08 14:12:51
情人对白——
三八节快到了，
男问女：你喜欢什么花？
女羞答答答道：我喜欢两种花。
男急切地问：哪两种？我送给你！
女低头小声说：有钱花，随便花！
男傻傻地说：你真美！
女妩媚地问：我哪美？
男深情地说：想得美！
4327．兰馨 2009-12-02 12:38:26
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈
4305. 石久 2009-12-01 22:04:55
史上最容易听错的歌词——笑得缺氧了~
1、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。
2、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！
3、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！
4、电视上张柏芝做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？
5、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”
6、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴～～～～～～”
7、《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～
听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！
8、 听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。
9、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥？~~~~
10、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面！
11、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水，我的泪”有人听成“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水，我的泪”，唉！
12、听梁静茹的<<宁夏>>,里面有句:"知了也睡了，安静的睡了",听成"吃了也睡了",当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!
13、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是——“哦,柬埔寨”....
14、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。
15、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
16、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风
17、听张明敏《乡间的小路》：走在乡间的小路上,暮归的老牛是我同伴. 曾经认为是: 走在乡间的小路上,乌龟和老牛是我同伴.
18、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》，怎么听怎么就是：“都挤到台北来看你，”直纳闷，有那么好看吗？大家伙还非得都挤到那儿去看你？
19、阿杜：我应该在车底，不应该在车里 ；我应该在车里， 不应该在车里，～～～到底怎么回事啊？
20、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句"手握着香槟,想要给你生日的惊喜" 被我听成"我手握着橡皮," 想不通橡皮和分手有什么关系?
4302．兰馨 2009-12-01 21:21:15
国内公务员的写照：
为了生活几乎不睡
点头哈腰就差下跪；
日不能息夜不能寐；
单位有事立马到位；
屁大点事不敢得罪；
一年到头不离岗位；
劳动法规统统作废；
身心憔悴无处流泪；
逢年过节家人难会；
变更签证让人崩溃；
工资不高还装富贵；
稍不留神就得犯罪；
抛家舍业愧对长辈；
身在其中方知其味；
不敢奢望社会地位；
全靠傻傻自我陶醉
4301. 化石 2009-12-01 21:21:11
史上最雷人的面试：
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）
4300. 兰馨 2009-12-01 21:02:16
胡锦涛去看毛泽东，拉开水晶棺说：东哥，天上导弹不断，南方洪水泛滥，北方流氓乱窜，台湾想要单干，股市一片混乱，房价猛涨不断,地方政府蛮干,我该咋办? 毛说：你进来，我出去,吓死这群王八蛋!
3909．一起开心 2009-11-26 10:45:09
大学时代，班上一个大家认为“不正常”的人说过一句让我一生难忘，想起来就笑的话， “不正常的人看正常人总是不正常的。”
本页被读过2818次。This page has been viewed 2818 times.