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无名小卒的博客







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《微坛经典回顾之三十》男人和女人·婚姻与家庭


2010-05-24


更新记录:
5/25/10:加入妈坛侃呀侃、珍惜生命、琢人、读者瞎支招、网景、化石等人的相关话题
6/3/10:加入不灭的灵和化石的评论
6/5/10:加入妈坛有关同性恋和Polygamy问题的讨论


[外科医生♂ 2009-11-07 05:11:17]
(妈)2395. 毕静,希望你睡了个好觉!看来你喜欢以极其严肃的态度来讨论问题,也好,毕小姐,我今天保证绷住了不笑,跟你严严肃肃地“说话”,好吗?(注意到了吗?我都不敢用“聊”这个字,怕你嫌我太随便)

先提个最基本的要求,咱们这是在谈诗歌,及其对生活的反映准确度,与我的私生活无关,请你尊重我的隐私。我可以很健谈,也可以很沉默;可以很仁厚,也可以很犀利。在行医之外,我绝不想讨论任何人的隐私,包括早已去世的孔子是否“与无耻之士抑或幼童同枕共眠”之类的话题。

再提一个比较奢侈的要求,世上有那么多种花草,能不能用除了莲花之外的花来比喻爱情呢?玫瑰、百合、木兰、丁香……都可以,你甚至可以把“臭男人们”说成污泥,但最好别用莲花来比喻你的爱情。不想谈为什么。

艺术作品可以搞得孤芳自赏、自恋自怜,虽然没几个人能产生同感,但也不失为一种自我发泄的工具,仅此而已。我个人偏爱那种能够引起他人共鸣的作品,这种作品之所以健康,不矫揉造作,是因为它取材于有血有肉的生活,并迎合了人的社会性。把我们都吸引到这里来的“妈呀,中国”就是个现成的范例。

男女之间有差别,女人之间或男人之间也有差别,总之,人与人是不一样的。这一方面给世界带来缤纷的色彩,另一方面又带来各式各样的矛盾,包括男女之间自古以来的矛盾。从生物学角度说,男人是“播种者”,女人是“土地”。男人在潜意识里希望把种子撒得广泛些,对土地的优劣有所考虑,但不象女人那么 fussy。而女人们呢,十月怀胎,然后哺乳,永远对孩子的一切牵肠挂肚,孩子生命的上升是以女人生命的下坠做代价的……每当想到这些,我都会很感动。正是女人如此的命运,如此巨大的付出,使她们需要好好为自己筛选“优良的种子”。有一项很权威的大型研究揭示:女人比较容易在婚前“不忠”或者竭尽心智来支使男人、考验男人,其潜在目的是“选种”;男人比较容易在婚后“不忠”,因为他希望拥有更广阔的“土地”。不同的心理结构造成了男女之间的重重矛盾,婚姻为这种矛盾起了某种调和作用,但并没有从根本上解决它。

另外,我认为忠诚度与学识的直接关系不大,好象跟“金钱地位”的联系更紧密,(比如皇帝的金钱地位登峰造极,故而三宫六院,社会对此采取接受态度)。大家说呢?

最后,给毕小姐一句忠告:不要仇视男人,于人于己都不利。女人有女人的难处,男人也有男人的苦处。我说过,可爱的女人既不是“姑奶奶”,也不是 “孟姜女”。

毕小姐,有上天做证,我一点也没笑。

PS. 严厉警告“爱”科医生,你今天也不准笑!

[一起开心♀ 2009-12-01 20:40:42]
(妈)4298. 求高见: 朋友的妹夫四十出头,在国内是个小官,常常夜不归宿,住在情人那里。朋友的妹妹看在孩子的份上,用的都是“软”招,希望她LG 能回心转意。这LG在家呆不上三天两夜,就又不回家。这样折腾了已一月有余, 朋友的妹妹痛苦不堪,朋友爱莫能助。

朋友的妹夫不想离婚,“经常”发誓回心转意,可是禁不住诱惑,朋友的妹妹也不想离婚。 大家都告诉她离婚后,吃亏的是女方。真的希望谁能有高见为朋友的妹妹,妹夫指点一下。先谢过大家。

[网景♀ 2009-12-01 22:04:11]
(妈)4304.一起开心,我也有一女友经历同样遭遇,丈夫海归了,又找二奶又生子还不愿意离婚。碰到这样的事要尽量早做工作,时间久了彼此伤害太大。也许用搬家或换工作等方式改变环境可以帮助她的丈夫离开那女人,如果他也有保护家庭的心愿。他们夫妇要同心对付那女人才有可能挽回。介绍你朋友看电影《Fatal Attraction》Michael Douglas 演的。

[老玩童♂ 2009-12-02 09:03:28]
(妈)4314. 一起开心

你讲的这种事情太多了,不过是分是和,还要看他们夫妇两个的缘分,外人帮不上什么。这时的夫妻,摸摸老婆手如同左手摸右手,年轻时的激情已经没有了,很多人觉得和LP剩下的不过是变成“哥们”情谊。这个年龄的男人非常容易出轨,生理大多还算健康,心理未必健康,通常这个年龄的男人出轨不一定是为了 “爱情”,而更多的是为了取得成就感,或者内心里惧怕自身的老化,为了证明自己还年轻,就要找女人,这是很多男人的悲哀。很多男人在征服一个女人时的感觉并不是像女人一样取得了对方的爱情,而是像狼抓到猎物一样的“征服”了对手,对于男人,征服的越多越有成就感,各位女性听到这些可能感到很恐怖,但是这是事实。有人说这种婚外恋通常不超过9.5周(曾经有个电影就叫“9.5周”),但是过了这段时间还仍然没有分手的,那可能麻烦就更大啦,有可能就是国内说的三傻之一,泡小蜜,泡成老公 (剩下两傻好像是:炒股票,炒成股东; 炒房产,炒成房东。)

[外科医生♂ 2009-12-02 11:58:20]
(妈)4320. 一起开心,

我觉得,老玩童说的非常在理,把大多数男人心理勾画得淋漓尽致。

男女之间的生理心理差异,以及随直而生的各种矛盾,自古有之。婚姻到了一定阶段,摸LP 的手的确就象左手摸右手,这时,如果要维持婚姻,男人要学会一门功课:由非血(缘)之爱而生出的亲情。亲情这种东西,往往是对方仍然存在时,你不知道珍惜,一旦“手”或“脚”被砍下来,你才痛入骨髓。

某洋人曾说,中国人的“谈恋爱”不是一个词组,应该分开来看,而分开来看时,它准确地描述了男女感情的三阶段:谈,彼此了解、互相impress 的阶段;恋,如漆似胶、难舍难分的阶段,也就是人们常说的“爱情”;爱,是最后的,也是最高的境界和阶段,是手足,是亲情,我中有你,你中有我,这便是维系婚姻的根本。我一直认为,男女之爱的最美情景并非“花前月下”,而是这样的:微风轻拂的黄昏,老夫老妻相互扶持着,在夕阳的柔辉下散步。

怎样才能在夫妻间培养出“非血亲情”呢?这个问题非常复杂,因为每对夫妻的情形各有不同。在此提几点,大家来补充。有的婚姻从一开始就不妙,双方结合的动机和目的有问题,这种婚姻走的路很可能无法通向“亲情”。如果最初的结合还算美满,那么,学会感恩就成了很关键的一点。“微风”的一曲《相爱多年》给我带来的感动,不亚于《妈呀,中国》,大家可以再去听听,它表达了感恩,以及超越感恩的一些东西……

说了那么多,可能并不practical。也许唯一practical 的建议就是:去听听《相爱多年》。(看来,这几天,版主的耳朵要格外发烧了)

[No♂ 2009-12-02 14:10:00]
(妈)4344. 老婆是背上的双肩包, 背着,不碍事, 腾出的两手还能干别的.
情人, 小三是只能是手提包, 好看, 新鲜提提, 累了放下, 歇歇可再提, 还可换着手提. 不好看, 过时了, 就会搁在一边, 也许就忘了.
背上的包太沉, 也有想卸的时候, 但不象手提包那么容易, 因为必须把手上的东西,事情都放下, 才能腾出双手去卸包袱.所以总是想想就放弃了, 除非是真的被压的直不起腰.
也有好看的手提包, 会爱不释手, 那就看包的质量过不过硬了. 如果爱不释手的包的确比背上的包要好很多, 即使麻烦, 也会换的.

[化石♀ 2009-12-02 16:45:32]
(妈)4375. 婚姻象螃蟹, 只横行,霸道。
婚姻象螃蟹, 一旦抓住什么, 绝不放手, 宁可断臂。
婚姻象螃蟹, 钻心的痛过之后, 断臂会重生, 只是需要时间。

[兰馨♀ 2009-12-02 16:46:28]
(妈)4376. No, 看看这是不是把你的理论给通俗化了:

老婆是電視 , 情人是手機 ,
在家看電視 , 出門帶手機 ,
破產賣電視 , 發財換手機 ,
偶爾看電視 , 整天玩手機 ,

電視終身不收費 ,
手機欠費就停機 .

[琢人♀ 2009-12-02 16:50:27]
(妈)4377. 一起开心,关于你朋友妹妹,妹夫的事你以听到不少高见。本人再唠叨几句。

首先,我觉得朋友的帮助和支持在这种情况下是很重要的。但帮助的核心不在于支招,而在于倾听和理解。说穿了,分有分的问题,和有和的问题,一切后果当事人自负,而朋友顶多是给予支持。朋友可以明确表示无论是分是和将永远提供在尽可能范围内的支持和帮助。
以上纯属女人之见。

第二,关于“看在孩子的份上“不想离婚。各家情况不一样,孩子的年龄,性别,个性,发育阶段,都会造成不同。但总的来说,如今的孩子对这类事比以前承受力要强得多,即使在国内恐怕也是这样。他们所受到的社会压力比几十年前在中国要小得多,得到的支持要比几十年前大得多。一方面,家庭变故多了,大家见怪不怪;另一方面,血亲之爱的淡化和非血亲之爱的强化似乎是现代社会的趋势。换个角度讲,一个完全仅为孩子而维持着的婚姻,对孩子也不见得有什么好处。

随便唠叨几句,希望没有冒犯哪位。

[琢人♀ 2009-12-02 20:22:48]
(妈)4402. 一起开心,兰馨,
澄清一下,我也并不是“劝离不劝和“。不知为什么,网下世界常有女士(男士还真没有;)来向我报告与那一位的问题,想分拿不定主意,问我怎么办。我通常说,想一想,你若与此君分手,以后再也找不到,后不后悔?以后找到的比此君更遭,后不后悔?若对两种后果均不后悔,分;否则,趁早别瞎折腾,想法儿 work out.

[珍惜生命♀ 2009-12-02 23:25:30]
(妈)4416. 一起开心 (4298),看了你提到的关于‘朋友的妹妹,妹夫离不离婚,请大家指点一下。’的贴子。我的家人和好朋友也正在经历同样的事。我不知道如何去帮助她们。看到大家给你提了不少建议和对这种事的看法,对我也有不少帮助。

摘录如下
网景(4304),碰到这样的事要尽量早做工作,时间久了彼此伤害太大。
4314 老玩童, (侃呀侃)不过是分是和,还要看他们夫妇两个的缘分,外人帮不上什么。左手摸右手说,婚外恋通常不超过9.5周说。
4320 外科医生, 学会感恩就成了很关键的一点。

4377 琢人,如今的孩子对这类事比以前承受力要强得多,即使在国内恐怕也是这样。

通俗版:No, 双肩包和手提包说, 電視和手機说,兰馨。

我国内的家人遇到的事和你朋友的妹妹,妹夫的情况相似,好像已经超过了9.5周。我好朋友遇到的事正好相反,那男的又不离也不和她断。我好友可是单身。真是很难劝啊。

[无名小卒♀ 2009-12-03 12:07:45]
(妈)4461. 爬了一百多层楼梯, 拜读了各位回复一起开心关于婚姻家庭问题的帖子, 收获不小. 谢谢珍惜生命4416的总结.
还想指出, 家庭经济情况对婚姻离合也有很大影响. 依我观察, 经济情况越优的家庭, 先生越容易出轨; 经济上越独立的太太, 越比较容易做出与出轨丈夫离婚的决定. 希望能听到各位的高见.

[琢人♀ 2009-12-03 17:41:48]
(妈)4497. 珍惜生命(4416): 谢谢总结。
你单身好友的情况与前面提到的不同。至少我的谬论全都不管用。这得另作处理。Sorry for my unsolicited advice. Please feel free to ignore.

你的好友是“初犯“,还是已有数次与有夫之妇打交道的经验?若很有经验,双方都想玩玩火,那没什么大不了的,玩一阵就过去了。

但从你的担心程度来看,她很可能是“初犯“而且可能还不只是想玩一玩。IMHO, 这种情况只有一件事可做:快刀斩乱麻。这不容易,但不是不可能。你可以准备几个大缸子(接她的眼泪用),告诉她,长痛不如短痛,再痛也没有过不去的。时间是最好的良药。你若能抽出时间贡献给她,大概是最有用的。可分两步走,第一步停止见面,第二步停止对话,不管是声音的还是电子的。(这完全出于为你的好友考虑,不是为那对夫妇。)
I am sorry that this is happening to your friend. It's not going to be easy to her nor you. Good luck, and take it easy.

[珍惜生命♀ 2009-12-03 18:03:01]
(妈)4500. 琢人 4497,谢谢你的建议。

我的好友真是“初犯“而且不是只想玩一玩,这也是她的唯一投入时间和全部感情的(有点像新结婚时代里的故事)。朋友们都知道的太晚。看来,她真是需要‘长痛不如短痛’。我们旁观者都认为那男的并没把真心給她。很替她觉得不值。她是那种个各方面都很优秀的人。

[读者瞎支招♂ 2009-12-03 18:26:19]
(妈)4503. 一起开心,

谢谢你想起我了。先问几个问题,看看能否给你瞎支“几”招。

命题:男的(中国小官)找情人,女的(职业?)想挽回。
状况:软的手法试过,有短效,无长效。
目的:想帮女方挽回。
1。请罗列一下这里网虫已经提出的建议(时间紧,楼层太高,无法读完全部):
a. 。。。
b. 。。。
c. 。。。
2。小孩:男或女,几岁?
3。双方父母全在?
4。男女:各为什么地方人?大约30-35,35-40,40-50?
5。男人的情人与男人年龄差为几岁?女方认为最大问题在哪?
没有全部答案,没有关系。等你信息。

[琢人♀ 2009-12-03 19:19:35]
(妈)4506. 无名小卒4461:
“经济情况越优的家庭, 先生越容易出轨; 经济上越独立的太太, 越比较容易做出与出轨丈夫离婚的决定.“ 听起来合理,估计也是事实。另外看到一些相关但不同的情况。

好像太太比先生混得好的家庭,不出问题是偶然,出问题是必然。据老玩童(侃呀侃?)4314:“对于男人,征服的越多越有成就感“。是不是老婆混得好的男人更需“成就感“?Are they doomed? 有什么防患于未然的建议?

另外见到一些成功女士与小伙子出轨,多半最后决意要离的是其丈夫。哦,应补充这些多不是偶们同胞。

[侃呀侃♂ 2009-12-03 19:36:42]
(妈)4510. 琢人
"是不是老婆混得好的男人更需“成就感“?Are they doomed? 有什么防患于未然的建议?",

要求有成就感和自豪感是每个男人的与生具有的天性,无论事业成功与否,都是一样。

台湾的太太们的办法很现实 - 手术,这可真的不是玩笑,我认识的几个去大陆工作的台商,走之前都被老婆拉去医院给断子绝孙了。因为他们知道,说什么都没用,最低底线,不要那天家里来个大陆的小伙子要来分孩子的财产。只要在外面没孩子,其他就睁一只眼,闭一只眼,上帝保佑了。有时候想想,女人真是很悲哀,但是现在好像国内的女人不必男人差,也很“进步”了。

但是这些不是在每一个家庭都回发生的,大部分人(男女都有)不是不想有刺激,而是有责任感和罪恶感,所以不会轻易出轨,这就够了,不是吗?

(要拍砖,请便,咱这脑袋已经比两个月前硬了不少,而且现在什么都敢说了。最多不就是一死)。

[侃呀侃♂ 2009-12-03 19:58:00]
(妈)4513. 琢人
我觉得最好的办法是相互沟通,如果夫妻之间没的说了(不是没的说,差这个“了”字,这两者区别很大),那就没有心灵沟通了,想想我们这个年龄的男女,年轻时的刺激早就没了,所以就要心灵的沟通,互相要学会看对方的“脸色”,这看脸色主要是要研究对方到底喜欢什么,不喜欢什么,不要做对方不喜欢的事情,至少要有节制,或者用更圆滑的方法做。吵架可以,有问题本来就应该公开的讲出来,但是有些话绝对不能说,比如“离婚”这个词绝对不能提。而且不要吵架就出走人,再有就是不要sleep with anger. 最好要当天的问题当天解决,不要冷战。再有生日,节日礼物不能少。要提前注意对方最近对什么有兴趣,到时候就买给他(她),不就挺管用吗。我是不是快成婚姻咨询人了。

[侃呀侃♂ 2009-12-03 20:02:40]
(妈)4514. 琢人

“成就感和自豪感“这要因人而异,女人也要学会体谅男人的自豪感的追求,但是好老婆要学会告诉男人什么是现实,漫无止境的成就感自豪感就是荒唐,没有长大的表现了。

[读者瞎支招♂ 2009-12-03 20:36:16]
(妈)4516. 兰馨,

不瞒你说,至今关于“一起开心”的问题,高人们分析了现象,各种做法。但是,欠缺“亲切”感,属于旁人讨论。只有,将事情当作自己的,保证你支高招。

这就是为什么要多问几个问题的原因。见笑了。

[浪迹天涯♀ 2009-12-10 20:53:46]
(妈)5189. 一起开心: RE: some friend whose husband having an affair

sorry for the delay but didn't get a chance to respond a while ago.
warning: if you are under age please skip this one or check with your parents;-)

Tell her to get professional help if available. It looks like all he wants from the affair is sex. so I'd assume sex is the major problem the couple have. it'd be physical or emotional, only professional can help on this. One thing you can tell her is never to use sex as a weapon as many women do (so as I've heard), it'd be stupid. most of all, she needs to get some self-respect & get herself together; it's not the end of world if things don't work out- it's better to be alone & hopefully find someone who loves her & treats her well, than to settle with someone wrong.

[浪迹天涯♀ 2009-12-10 20:57:59]
(妈)5191. 一起开心:
RE: to some woman who is having a relationship with a married guy

again, this is old one but I can't resist-
Are all men married in China?? Tell her to look for some unattached guy she deserves. A woman (or man for that matter) needs to have a basic self respect & self love, which would enable her to genuinely respect & love others. She deserves better than a married guy & a cheater... does it ever occur to her that even if he eventually married her, he'd likely cheat her with someone new as he is cheating his wife with her now... my advice is- RUN Forrest RUN!!!! no more emails/phone calls/ texts, no messages in a bottle, if she sees a pigeon with a letter, whack the pigeon;-)

[过来人♀ 2009-12-11 00:40:34]
(妈)5199. To 一起开心,浪迹天涯: 看起来你们都是很幸运的女子, 有
稳定安乐的婚姻生活, 因此看问题还能那么单纯. 作为一个
过来人, 我想谈谈自已的看法.

当婚姻亮起红灯时, 当事人, 尤其是自认为是受害者的一方,
应该保持理智的相对冷静, 切忌作出匆促的决定. 首先应该
弄清楚事实真相, 到底自己的配偶是否真有外遇, 还是自己在
捕风作影; 若事实是肯定的, 那么第二步必须做的, 是至少
为期三个月, 有专职人仕参与的婚姻协谈. 若经过协谈, 你
发现自己的配偶去意己坚, 这时便是第三步, 自省一下自己
是否还爱着对方. 如若还爱, 坦诚地让对方明了, 且继续付
出不求回报的爱; 如果你己无法爱对方, 那你至少该看看如
何改变自已, 无论为家庭计还是为自已计.

虽然听起来很奇怪, 由一个离过婚的人说出这样的话:

婚姻是神圣的, 是值得夫妻俩花一辈子心血去维护的; 夫妻
是一体的, 生生将婚姻拆散, 总会留下生理, 心理和精神上
的创伤, 影响受涉双方及子女的一生.

如若时光能够倒流, 我不会离弃那青梅竹马的笫一个婚姻!

[无名小卒♀ 2009-12-11 11:53:44]
(妈)5214. “过来人”,“浪迹天涯”,还有一些其他朋友的关于婚姻家庭的贴子里都提到专职人仕(professional counselor)。请问这里哪位真有聘用专职人仕成功解决家庭问题的例子么? 俺只听说过失败的例子。另外总觉得自己家里的事还是自己最清楚,外人怎么能帮上忙? 即使外人想帮忙,也得要先花很多时间了解。。。

理解这是个比较敏感的话题,欢迎各位用任何马甲发言。

[网景♀ 2009-12-11 12:56:58]
(妈)5217. 过来人,谢谢你一番肺腑之言。完全同意你说“婚姻是神圣的, 是值得夫妻俩花一辈子心血去维护的; 夫妻是一体的, 生生将婚姻拆散, 总会留下生理, 心理和精神上的创伤”,可是作连体人也不容易啊,有人建议再听微风的“相爱多年”,有道理,姐妹们可以试一试把歌词改成女声版:)谁会唱?上传一个:)真心希望你幸福!

[过来人♀ 2009-12-11 13:16:03]
(妈)5218. To 无名小卒/5214: 除了一般的婚姻调解外, 还有religion base counseling 也是可以寻求的辅导.
虽说"当局者迷, 旁观者清", 然而如若那旁观者, 与当
局者的思想认识相仿, 价值观相近, 那最终只会是"清
官难断家务事", 帮不了多少忙. 这实际上是我自已的
教训. 记得我当时问那位华裔女counselor " 我跟他
之间, 并无性方面的问题, 这是不是表明我们不应该
离", 她的回答现在想来, 其实象你5213里那和尚的一只
手指那般模棱两可:" 在婚姻里面, 性并不是一切." 然而
就是这句话, 剪断了我心里最韧的一根丝(麻).

[No♂ 2009-12-11 15:45:47]
(妈)5225. To 过来人, 每次一谈到生活我就想起这首歌,<<苦乐年华>>

生活是一团麻
那也是麻绳拧成的花
生活像一根线
也有那解不开的小疙瘩呀
生活是一条路
怎能没有坑坑洼洼
生活是一杯酒
饱含着人生酸甜苦辣
喔 哦 哦

生活像七彩缎
那也是一幅难描的画
生活是一片霞
却又常把那寒风苦雨洒呀
生活是一条藤
总结着几颗苦涩的瓜
生活是一首歌
吟唱着人生悲喜交加的苦乐年华
哦哦哦哦哦哦

[琢人♀ 2009-12-12 00:02:26]
(妈)5263. 关于professional counselor,我也没听到过什么成功的例子。 其实,professional counseling 在美国只是进几十年来随着现代化生活节奏加快,小家庭取代大家庭而盛行起来。 以前很长一段时间,这个也是亲属,朋友,社区,教堂的功能(although religion based counseling probably should be a separate subject). IMHO, counseling 的主要作用是(以旁观者清)帮助两口子疏导感情,减少消极因素,调动积极因素,以便作出尽可能明智的决定-“自己家里的事还是自己最清楚“,决定还是的自己做。 另外,成功和失败的标准是什么? 维持青梅竹马吗? 若是,成功率显然很低。 但我以为,各家情况有不同,有时侯,中途“纠错“未尝不是一种成功。 举个例子来说,有些人年轻时图新鲜,求刺激,被与自己很不同的个性吸引,而过起日子来,才发现还是相同更重要。 这类情况有时很难真正维持。
无名小卒, 谢谢你的理解,考虑过用不同马甲(有史以来第一次),但一想,此地侦探高手林立,本人一定是漏了馅还把自己也搞糊涂,何苦来呢。 再说,此形象本来就不光彩高大,反正也光彩高大不了,还是随它去吧。

[职业看客♂ 2009-12-12 01:23:31]
(妈)5265. 。
说起有关婚姻家庭这样的话题,不管你是否是专业人士,只要你在网路上看过几篇文章,大概讲上个个把小时, 似乎都不成问题。 但是真正操作起来似乎就不那么简单了。还是我们老祖宗说得好啊,“清官难断家务事。”
而且只要一说起婚姻家庭问题,大部分人潜意识里会马上得出这样的结论:“女方是受害者”。温馨安慰的话哗哗地向女方落下来, 像雨一样; 声讨之声哗哗地向男方落下来,像刀一样。在这里我想问一句,“你们的那些故事是从谁嘴里听来的?” "How can you make sure what you heard is the picture, rather than half of that picture?" “如果你的故事是从女方哪里听来的,那么你是否曾经不带成见男方版本的故事?” It should be fair to either side, to both sides.
I do not mean to offend anyone. If I did already, here is my apology. :(

[网景♀ 2009-12-12 18:30:14]
(妈)5319. 关于过来人提到的请专业人士帮助可能还是有必要,因为很多人没有接受过婚前辅导,婚姻又没有得到长辈甚至父母的祝福,摸着石子过河太辛苦。所以虚心求教和不轻易放弃的态度是对的。
曾经听过一位专业人士的讲座,印象深刻。她说导致离婚的主要因素不是外遇而是下面四个原因:
1。坏脾气
2。批评和挑剔
3。曲解人的善意
4。轻易放弃
这是专家说的,刚翻笔记才写这帖。

[过来人♀ 2009-12-12 20:15:05]
(妈)5322. To ( 5319 ) 网景姐姐: 你真是有心人. 专家说得没错,
尤其是最后一条. 记得有人提议, 结了婚的人, 应把离婚
一词从自已的辞汇里剔除. 决定何去何从时, 绝不把离婚作
为选择之一.

[无名小卒♀ 2009-12-12 22:25:38]
(妈)5333. 网景/5319: 你讲的四个导致离婚的主要原因很另我深思。

前三个原因: 1。坏脾气 2。批评和挑剔 3。曲解人的善意
我觉得这三种情况越尽早寻求专业人士帮助,帮助的效果可能会越好。但可惜的是,大多数夫妇在问题发生初期,并未觉察到问题的本质所在及其严重后果。乃至后来情况发展得越来越复杂,越来越严重;等到了清官难断家务事甚至一方找外遇的地步时,专业人士可能也已经无能为力了。我推测大概这就是为什么我们很少听说过 professional marriage counseling 成功的例子吧?

第四个原因: 4。轻易放弃
感觉在这个问题上,局外人的指点和鼓励会比较有效,特别是亲朋好友或 religion-based counseling.

另外我总觉得除了以上四点以外,还应该有其他导致离婚的原因。比如说像琢人举的例子里,两人情趣不相头,很难真正维持,离了婚反到是好事。还有那些有了名/钱/权就六十二找二十六的,那些包二奶,养小蜜的,总不能都归到以上这四个因素吧?

以上乃本人读了各位关于专业婚姻家庭调解人士的讨论后乱想的,欢迎拍砖,批评指正。

[琢人♀ 2009-12-12 23:01:44]
(妈)5336. 不知职业看客所说“女方总是受害者“现象在现代生活中有多确切,但想起一个确与性别有关的事情。 女士门一般比较愿意寻求帮助,朋友也好,professional marriage counseling 也好;但男士门好像不喜欢跟朋友叨叨家务事,而且觉得女的总是向着女的。 不幸,干 professional counselors 这一行还真的是女多男少。 因此,有时候,有必要专门找男性 professional counselors, 否则根本不起作用。

知道不少例完全不能说女方是“受害者“(不是网络看来)。 但海归比较特殊。 不能否认近年来海归以男性居多吧?

[列表♂ 2009-12-13 12:44:32]
(妈)5356. 网景, 无名小卒

相信您两位真是“女”同志,因为只纪录了对女方有利的“听课笔记”。职业看客已经指出。

导致离婚的主要原因,重新分类:

1。任何一方性生活不能满足
2。个人特性不同,无法继续(情趣不配/坏脾气/批评和挑剔/曲解人的善意,......)
3。决定草率,轻易放弃 (过来人的话,真诚)
4。名/钱/权环境变化
5。外部吸引力超过内部凝聚力
。。。。。。

[无名小卒 ♀ 2009-12-13 13:23:06]
(妈)5362. 列表/5356,你的重新分类有道理。
想进一步请教,你觉得这五类状况里的哪一种是可以亡羊补牢的呢?

[职业看客♂ 2009-12-13 16:30:18]
(妈)5385. .
列表 (5356)
相信您两位真是“女”同志,因为只纪录了对女方有利的“听课笔记”。职业看客已经指出。
Virtual handshake with 列表“同志”。

无名小卒 (5362)
想进一步请教,你觉得这五类状况里的哪一种是可以亡羊补牢的呢?
1。任何一方性生活不能满足 : 如果任何一方仍然在强力地荷尔蒙驱动之下生活,亡羊补牢? NO!
2。个人特性不同,无法继续(情趣不配/坏脾气/批评和挑剔/曲解人的善意,......) : 亡羊补牢?在 我看来, 基本上是No. 情趣,坏脾气这种东西不是一时起, 也不会一时落。女方的Abusiveness更多地表现在Verbal abusive. 这种东西通常受到小时家庭的影响。不是很容易剔除。长期生活在这种abusive环境中, the abused会彻底死掉,彻底死掉
3。决定草率,轻易放弃 (过来人的话,真诚) :亡羊补牢?Possible. 那个时候我们还都年轻,对不?
4。名/钱/权环境变化 :从来也没出过名,从来也没有过钱,从来也没得过权,......
5。外部吸引力超过内部凝聚力 :这只能说明在“内部”还没有suffered enough。如果在“内部”已经suffered enough,“外部”不会有那末大的吸引力,起码在离开“内部“之前, 应该是这样。

[兰馨♀ 2009-12-13 18:37:56]
(妈)5401. 列表,职业看客,俺觉着这结婚离婚的事是永远也理不清楚地,不然,哪会有婚姻介绍所,婚姻治疗师这些行业?而且不少婚姻治疗师本人也是离过婚地。据说,不少人婚姻出点问题,去婚姻咨询,想挽救一下,结果,咨询完立马离。所以俺觉着婚姻治疗师就起着一个离婚催化剂的作用。:-)该结就结,该离就离,该爱就爱,一切随缘。缘分到了,想阻挡历史之车轮是办不到地。:-)所以,琢人说她从来不“劝和不劝离”。

[无名小卒♀ 2009-12-13 19:29:35]
(妈)5403. 兰馨,你提起婚姻治疗师,让我想起以前拜访过的一位婚姻治疗师的网站。这位治疗师说他离过一次婚,现在是第二次结婚。他认为自己是能帮助人们解决婚姻问题的最好顾问,因为他本人“既有过不幸婚姻的经历,又拥有幸福家庭的体会”。俺看了以后,觉得这人还真会讲话;-)

[琢人♀ 2009-12-13 19:39:16]
(妈)5404. 职业看客
你的意思是,“外部吸引力超过内部凝聚力“,是因为当事人的婚姻其实还没有糟糕透顶因此还对婚姻这件事报有幻想? 今天听到的最新思想,长见识。 谢了。

兰馨
“离婚催化剂“试着解释 - 让离婚这件事变得不那么可怕,双方不至于在离的过程中或完成后把对方吃了。
想起在哪儿见过一句话:“单身并不难,难的是应付那些千方百计要你结束单身的人“。 “劝和不劝离”一般是好心,但有时不一定真有帮助。

[无名小卒♀ 2009-12-13 19:51:07]
(妈)5406. 琢人: 我对“外部吸引力超过内部凝聚力”的理解是:
1)婚姻还没有糟糕透顶,但外部吸引力很大(比如说拥有名/钱/权的一方有很多机会去结识新的异型朋友)导致离婚。
2)婚姻糟糕透顶,即使外部没有太大吸引力也可以导致离婚。

[琢人♀ 2009-12-13 20:28:08]
(妈)5409. 无名小卒/5403
你让我顿悟,忽然明白为什么常会有人来问我这类事儿,包括一些原来并不太熟的人。(再次不换马甲讨论敏感问题,维持不光彩不高大的形象。以诚为本嘛,对吧?)

[网景♀ 2009-12-13 20:58:48]
(妈)5410. 列表,职业看客,
谢谢对女生‘听课笔记’作评论,有道理。我想 ‘个人特性不同,无法继续(情趣不配/坏脾气/批评和挑剔/曲解人的善意,......) ’是辅导的关键。专家不是去论断家务事,而是帮助当事人改变思维方式或生活方式。

坏脾气会导致家庭暴力和其他abuse.经常性的批评和挑剔是因为没有完全接纳对方包括他的坏习惯和他的原生家庭及朋友等等。青菜搭萝卜,照单全收才是游戏规则。

姐妹们,圣诞节快到了,LG送你礼物的时候千万不要说太贵了或不合心意,只要给一个灿烂的微笑,热情的拥抱“这是我最爱,Merry Christmas!"

[侃呀侃♂ 2009-12-21 18:39:18]
(妈)5927. 至所有有了孩子但是不化妆不保养的妈妈:
本人代表你们的老公,向你们提出正式“警告”,如果长此以往,致使老公见你如见亲娘,可别怪本人在2009元旦之前丑话没讲前面。(你等会要问他:你看我像你妈吗?他一定说不像,你像俺媳妇。但是心理咋想,你就不知道了。)

爱美乃女人之天性,爱美女乃男人之天性,女人在生命中每个阶段都有不同的美,如果以为孩子生完了,反正也是这样了,就不再修理颜面,整天蓬头垢面,穿件不合身的绒衣在老公面前晃来晃去,LG不会(通常不敢)直接说什么,但是你最好注意他身边有没有小三。LP是LG的亲人,但不是血亲,你不是他妈,也不是他女儿,你是他LP. 这场恋爱是从开始谈到进火葬场的。看看很多台湾人,香港人,欧美人,即便是高级知识分子,即便是工程师,即便整天忙于机械设计,也很有女人味,我们这代人在年轻时因为政治的因素,刻意地包藏庐山真面目,掩盖了女性的美,以为艰苦朴素永远是美,我同意量入为出勤俭治家是美德,但是表现女性美也是美德,千万别让自己长得和在公司里设计的东西太接近。

太贵的皮包可以不买(200-500USD还说的过去),但是化妆品,做头发,衣服/鞋的预算绝对不能砍,而且花着绝对不能手软,不要当够了孝 “子”,结果让LG觉得旁边睡的是老妈。

侃呀侃2009年正式“警告”,不听老人言,吃亏在眼前。

[职业看客♂ 2010-01-12 00:11:35]
(妈)7533. .
看来咱们这些人就是住错地方了。你看人家那些家粥人,好像一年365天天都有戏看,除了天天有球赛,林子中还冒火,天上面还落雪,预算上还有洞,,,,这不,gay marriage又要appeal to fed court! 有戏看! If gay marriage is legalized, polygamy should also be legalized to make it fair. 各位高手同意不?老侃,到那时,手一挥,后面跟上一群小肥羊!忒爽,对不? :)

[化石。♀ 2010-01-12 18:57:54]
(妈)7588. 职业看客(7533) 提到 "gay marriage 又要 appeal to fed court! 有戏看!" 我是想, 如果没人反对的话, 我有一问题想在这里请教: 同性恋者如此坚决要颠覆婚姻的定义到底是为了甚么? 谢谢。

[浪迹天涯♀ 2010-01-12 20:10:11]
(妈)7597. 化石:

你这是几百万的问题啊?

”同性恋者如此坚决要颠覆婚姻的定义到底是为了甚么?“

答: 为取得和异性恋者同等的权利 (即:人人平等)

next question, please:-)

[化石.♀ 2010-01-12 20:27:53]
(妈)7599. 人不等于男人, 人不等于女人, 对不。 婚姻的定义是指男人与女人。

[浪迹天涯♀ 2010-01-12 20:56:01]
(妈)7600. 伴侣(or marriage)的意义和根本,在于两情相悦,不是吗?
如果两人两情相悦,为什么不能做伴侣?
男人和女人都是人:
1。男人+女人=人+人
2。男人+男人=人+人
3。女人+女人=人+人

能告诉我,为什么要歧视其中的一些人呢?为什么1比2&3更重要?好比- 为什么白人比黑人更重要,男人比女人更重要 , on & on。。。。

[化石.♀ 2010-01-12 21:08:30]
(妈)7602. 我指姓别, 男人就是男人, 不能说我认为我是男人就是男人。 而婚姻的定义十分明确指男人与女人。 绝没有岐视的意思。只讨论基本慨念。

[浪迹天涯♀ 2010-01-12 21:15:36]
(妈)7603. 你是说传统上,婚姻的定义十分明确指男人与女人。
(就像历史上,黑人的定义曾是奴隶)

很可能有一天,婚姻的定义十分明确指人与人:)

[化石.♀ 2010-01-12 21:25:50]
(妈)7605. You got it! 这回到当初的问题: 为何要颠覆婚姻的定义?干嘛不重头定义自己同性恋的?

[浪迹天涯♀ 2010-01-12 21:39:50]
(妈)7607. 你是在问,为什么当初没单独定义黑人自己的权利,因为在有些人眼力(像化石),他们跟白人是不同D,他们是黑D,是黑D,是黑D,不是白D,他们是奴隶,是奴隶,他们没有资格和白人相提并论。。。 why, why and why? I don't know, but I'm sleeping. so good luck & good night:-)

[外科医生♂ 2010-01-13 04:02:03]
(妈)7612. 化石,
关于 “同性恋者如此坚决要颠覆婚姻的定义到底是为了甚么?”

本人对世上越来越多的事物,处于“无判断状态”。山和水原为一体,是与非皆由人分,真是越活越糊涂了。

问题的答案,往往隐含于概念之中,你和“浪迹天涯”已经触及。在此重提几个关于概念的问题。

性,是指生殖器官,还是指心理结构?抑或二者的结合?二者激烈冲突的时候,该怎么办?

婚姻,是为了个体的利益,还是社会的利益?抑或二者的兼容?二者不可调和的时候,又该怎么办?

观阴阳五行,阴中有阳,阳里含阴;看西方心理学,男人有anima,女人含animus。人是非常复杂的社会性动物。和谐是我们的理想,不是现实。

关键不在于“他们”是否该重新定义自己为“同性恋”,而在于重新定义之后,能否获得与“异性恋”一样的社会待遇。“他们”所争不是定义,是待遇。

言毕,我仍然了无判断,亦不知国内民众当今的态度。

要说的是:理解比判断更重要。

[无名小卒♀ 2010-01-13 07:37:52]
(妈)7614. 感谢化石,浪迹天涯,外科医生等众位对同性恋婚姻的高见。俺也来凑个热闹:

同浪迹天涯一样,我觉得人人平等,只要两情相悦,不触犯他人利益,同性恋结合无可非议,支持他们得到与结婚家庭平等的权利,比如福利,遗产继承,孩子领养及抚养,等等。

但是我对同性恋者坚决要颠覆婚姻的定义有些反感。外科医生提到个体利益与社会利益的调和,我认为将婚姻定义扩大到同性配偶已经触及了异性配偶的社会利益了。除了外科医生讲的生理上的概念,我觉得还有当今社会道德标准因素。

当今的社会绝大多数人心目中是以一夫一妻的家庭为道德标准的。各位做父母的,哪个不希望自己的子女长大后能成家立业,与自己爱慕的异性组成家庭。如果你子女长大以后结了婚又离婚,或者发现是同性恋者,你当然会一如既往地爱他们,支持他们(但并不等于你从一开始就巴望着孩子那样,对吧?)。

如果婚姻的定义改成了“人和人”的结合,那就是将一夫一妻的道德观改为对同性婚姻与异性婚姻一视同仁。公立学校将会教导所有的学生,一个正常的家庭可以有两个父亲,或两个母亲,或一父一母。相信绝大多数人还接受不了这样的教育。

回答化石当初的问题“为何要颠覆婚姻的定义?干嘛不重头定义自己同性恋的?”: 我认为颠覆婚姻的定义不仅仅是在寻求人人平等,还在试图改变整个社会对同性结合的道德标准。

当然,道德观是可以随着社会发展而变化的。比如说,一夫多妻制就符合古代某些社会或现代某些社区的需要。同性结婚说不定适合将来某个社会,谁知道呢?(我们不了解的并不一定不好) 但是按当今社会的道德标准,同性恋者想将他们的道德观强加于与他们不同的多数人,我还是不能认同。

[无名小卒♀ 2010-01-13 07:48:44]
(妈)7616. 再补充一句,硅谷这边很多公司和政府机关对同性恋配偶提供与婚姻配偶一样的待遇。所以改变婚姻的定义对许多同性恋者来说并非是争取待遇的问题。

[侃呀侃♂ 2010-01-13 08:23:53]
(妈)7617. 无名小卒, 化石
大夫大早晨(他大晚上)就给大家出了个思考题。 我觉得无论是同性还是异性恋都无所谓,隔壁的人关上门爱怎么恋就怎么恋,小孩子就是在学校里听说“人人”婚姻可以是男女,或者男男,或者女女,他们也未必自己会这么做,就是学校里不教,他们长大以后如果是同性恋,家长也没啥办法阻止,况且这些毕竟是非常小的一部分,各国都应该鼓励,这样可以少生孩子(此话戏言而已,不必当真),我生活中周围就有同性恋者,我和老婆都不会在意,仍然和他们是朋友,他(她)们为人处世和别人没有不同,20多年前去德国旅游,就是住在一个同性恋人的家里,我和那老兄还有他男朋友一起吃饭聊天,他们和异性恋的人没有任何不同,不必把他们当成洪水猛兽。这些年同性恋的事情就被政治化了,非常令人遗憾。本人不认为为同性恋行为损害社会和任何个人利益,他们很多家庭生活的不比异性恋家庭差。如果妈坛有同性恋,你们会得到本人支持,祝你们幸福美满,白头到老。

[网景♀ 2010-01-13 09:28:08]
(妈)7618. 今天谈“同志”话题呵?真受不了。
公司也有同志朋友,工作表现出色,聪敏超凡,也不用担心人家会对你有越轨言行。只是看不惯他们踢踢老板屁股的拍马屁方式。
提醒大家家有青少年的还是要多关心孩子的性意识,择友方式和原则。公立学校高中多有同性恋俱乐部,亚裔孩子,特别是不合群的容易成为对象。父母的婚姻关系对孩子有直接的引导。

[化石♀ 2010-01-13 09:32:49]
(妈)7619. 侃呀侃: 你不单练就了一身“素食功”,退后走也走出神入化, 退一步海阔天空。谢谢你。 本人对任何恋与你观点一致, "隔壁的人关上门爱怎么恋就怎么恋", 邻居关上门是人家的事。 甚至对谁谁因为待遇而牵涉到的本人自身利益, 比如因此加税, 我也绝无反感。
同意无名小卒 "同性恋者想将他们的道德观强加于与他们不同的多数人",我也是不能认同。

[侃呀侃♂ 2010-01-13 10:22:43]
(妈)7621. 兰馨
“俺咋听说同性恋是先天的呢? 和后天没太大关系. 不知对不对?”这话俺也听说过,还有什么DNA中的XY之类的说法,这得让大夫讲了,琢人和荷荷没准也能帮忙。我认识一个女同性恋,看上去简直就是男的,出去吃饭人家服务员就叫她“Sir",她也习惯了,并不在意 (没准还挺高兴)。

网景
“公立学校高中多有同性恋俱乐部,亚裔孩子,特别是不合群的容易成为对象。” 似乎我也听说过同志都有些心理上的问题,有些人因为异性恋失败,而一败涂地,找同性反而容易些。我可能因为没孩子,所以应给被列如“站着说话不腰痛”的行列,看来子女教育真是父母的头疼事,可怜天下父母心呀。

[兰馨♀ 2010-01-13 11:07:32]
(妈)7623. 老侃, 俺听说长得瘦小的男孩容易被人当成同性恋. 当成归当成, 不一定是. 俺有一朋友, 她儿子长的特瘦和矮, 同学都BULLY他,喊他是GAY, 他一气说不上学了, 他妈就给他转到CHRISTIAN 学校, 后来挺好的, 根本不是GAY. 俺还是认为是天生的, 如有后天的, 那多半是双性恋, 可男可女. 咱们说这些干啥, 我是不太喜欢谈这些生活中的特殊事件.

[无名小卒♀ 2010-01-13 11:54:33]
(妈)7627. 俺公司同事和朋友中有不少同性恋的,很多善良友好的人。同意老侃所说,他们和异性恋的人没啥不同。如果妈坛有同性恋,俺也同样把你们当一家人对待。

但是提到学校教育,俺心里还是迈不过这道槛儿。老侃你说是同性恋是极小的一部分,可能是低估了俺们家粥的大好革命形势。如网景所言,这里很多公立高中都设有同性恋俱乐部。同性恋学生似乎少有10%,多至20%-30%也有可能。如果同性婚姻被认可,这星星之火大概就会烧到中小学,让俺们这做家长的不知怎样对孩子进行这方面的教育。也想请问医生,琢人,荷荷等懂生物生理的高人,同性恋是天生的,还是后天可以促成的?

[外科医生♂ 2010-01-13 15:12:52]
(妈)7647. 才看到大家的帖子,晚一拍来发一帖。

在精神科的书籍里,专家指出,大多数人原为bisexual,生理上的成熟以及社会规范的介入,使人的性取向明朗化。读一读《红楼梦》,看一看贾宝玉的成长就清楚了。

[外科医生♂ 2010-01-13 15:15:29]
(妈)7648. 老侃,
理解别人归理解别人,可咱自己还真看不出大老爷们的“尊容”怎能跟女人的花容月貌比?哥们可以是知己,是手足,至于谈情说爱,还是找女人好。好像有个气场……别跟我说啥心灵美,我就是觉得容貌很重要。

[职业看客♂ 2010-01-14 01:13:40]
(妈)7686. .
我在提到那个问题时,提到两点,gay marriage 和 polygamy, XDJM们两眼都盯在第一点上,目前为止每人提到第二点,polygamy, 也就是有关一群小肥羊的问题。(我只是说跟上一群小肥羊,可没说把羊圈进圈里呀。)
本来要在信仰论坛问这个问题,但是转念一想,不能在那里。百分之八九十的人会反感,因为那会成为宗教说教。so I promise, I will never mention 神怎么说,经上怎么说,这样的字眼儿on this topic to make it fair.
同性恋为他们自己成为同性恋找的借口是:they were wired wrong and they were born that way, so they are normal and they should be treated as normal and get everything that normal people should get.
Before I start to talk about myself I need to ask 大夫,涿人,荷荷一个问题:
几个月前,在网络上看到一位心理学家写的一篇文章,他说百分之八十五或九十以上的生理正常的男性都有这样一种sexual fantasy:他们要拥有as many as possible female 同伴。(你们可以到网上去Google一下,不过一旦撞上色情站,可别怨我误导你们啊!)务请三位给个答案。
[怎么样,老爷们们,脸红了吧,心跳了吧,害怕了吧!你心里明白你是百分之八十五那一伙的,还是百分之十五那一伙的,对不?]
[这里有没有和你家老狗,Oops, I mean, 和你家LG一起看贴的姐妹?如果有,请你们可不可以暂时回避一下,你家老狗要在这儿回答重要问题了。]
[怎么样,不敢说了吧。好吧,那我就先讲,我是百分之八十五那一伙的。But at the moment when I made my commitment, I have already decided to bury this fantasy with me in my grave. So anything wrong with this fantasy?]
[What? 思想深处闹革命?别扯了!]
那么,好了,我支持polygamy的借口是:I was wired wrong and I was born this way, so I am normal and I should be treated as normal and get as many female partners as possible. I promise you, there will be a lot of 自愿的。我也不会去危害别人。我不要那种偷偷摸摸的,我要那种大明大放。
同性恋现在可以堂而皇之地长在你面前告诉你它是同性恋,不管你喜欢与否,迫于舆论压力,你可能会说一些表示同情理解的话。否则一连串大帽子会迎头飞过来。
想想看,如果我现在站在你面前和你说,"我要娶一大堆老婆”,爷们会讲,“老兄,你是不是有什么毛病?” 如果是姊妹,先啐你一口,“臭流氓,不要脸。真恶心,滚。”信不?!
如果要求平等,为什么只给那些人平等,而只让我们这些人保留‘压抑’?玩笑玩笑。
那么,我们百分之八十五的这一伙能这样正常地过,为什么他们就不能呢?人只有正常和不正常两种。(大夫,我说的对不对?)如果那些同性恋说他们是正常的,那么肯定我们就是不正常的了。为什么媒体,公众,医学都在为这些人炒作,而不能为我们这些人也炒作一下呢?
[也暗地里向媒体呼吁了几次,不见效]
[为啥暗地里?]
[你蠢呢,还是怎么地?你没看见老婆那手指甲锋利的和Cheese Shedder似的?大声呼吁?让她听见,顷刻间就把你变成一堆shed cheese]
各位姊妹,玩笑归玩笑,千万别当真。
晚上卧室门一关,站在你家老狗面前,两手腰间一叉,
[你听见那家伙讲的了吧?交待吧,你是哪一伙的?八十五的还是十五的?!]
答案不说,你也知道!
声明一点:我不痛恨那些同性恋者,我只是觉得媒体,公众对这些人倾注这么多注意力,精力有点儿不值。如果有人跟你讲,他心脏有点毛病,或是说他气管有点儿毛病,你会恨他吗?不会恨他,那么我们为什么要恨那些同性恋者呢?但是不同之处是心脏病,气管病的病人会自己去积极寻医找药,积极配合治疗。而那些同性恋者却竭尽全力否认症状。
媒体,公众对这些人炒作也给那些不更事的孩子造成极坏的影响。可怜的孩子看到那些同性恋celebrity会把它当作一种时尚去模仿。网景说得对,多关心一下孩子们吧。
我知道这帖子一出,不但会有帽子飞过来,肯定还会有砖头飞过来。好汉做事好汉当,绝不带头盔。对,等会儿,我这就去把头剃光!

[无名小卒♀ 2010-01-14 07:42:03]
(妈)7691. 职业看客/7686:“为什么媒体,公众,医学都在为这些人炒作,而不能为我们这些人也炒作一下呢?”

看大师,您这问题太容易回答了。看看人家同性恋的多么d敢想敢干,敢打敢拼呀!可您老人家却只是心甘情愿地保留‘压抑’,bury fantasy,连向看师母和小肥羊们大胆承认“老子就是那85%” 的勇气都没有。天上是不会掉陷儿饼d,要赢得媒体炒作和公众认可是需要付出坚持不懈的努力d. “暗地里”向媒体呼吁管个啥子用?等到职业看客都变成了职业说客和职业干客,共产主义理想就快实现了。

(这下子看师母要俺变成一堆shed cheese了)

[化石♀ 2010-01-14 09:19:20]
(妈)7693. 职业看客: 回你的问题, "我只是说跟上一群小肥羊,可没说把羊圈进圈里呀。"
我家鬼子就从来不隐藏他的思想, 他说 I am a guy。 他总是用很自然认真的态度来说, 甚至会用让我觉得男人真委屈的态度来说, 长此以往, 我本人十分理解那帮85%的家伙的鬼脑袋。 有啥呢, 天然的。

[无名小卒♀ 2010-01-14 10:36:06]
(妈)7698. 职业看客/7686,说正经的,在我看来这polygamy和同性恋都不像是病态(不过这别听我的,还是要听大夫,琢人,荷荷的高见)。不同时代有不同的道德标准,比如polygamy在男女比例失调的社会,大概会得到多数人道义上的支持。听了老侃的理论,同性恋有助于减少社会人口负担,很有可能是顺应当今社会发展需求d.

不幸的是,在当今兰绿比例相当的状况下,有polygamy fantasy的大男人只好哀叹生不逢时,只能委屈求全,保留‘压抑’。你想,如果你明目张胆地牵了好几只小肥羊,姐妹们争风吃醋问题是小,那些连只瘦羊都没分到的穷哥儿们一下子急了眼,到你家打土豪分天地,破坏整个社会安定团结才是大问题呢!

不过又仔细想了想,俺那7691写得太幼稚。当前同性恋革命闹得轰轰烈烈,像看大师这样的有识之士只看不说,实际上并非胆小之徒,而是明智之举。 你想,同性恋中兰的比绿的多。同性恋搞得越红火,兰绿比例就越失调。等同性恋风刮过,polygamy的哥儿们不费吹灰之力,就可坐享其成啊!(对不起,还是没说正经的)。

[小肥羊♀ 2010-01-14 11:17:09]
(妈)7699. 外科医生, 你说:大多数人原为bisexual, 俺坚决反对, 俺跟同性天生相克, 表面上和睦相处, 心里烦. 她们每天就知道东家长西家短, 嫉妒比自己好的, 瞧不起比自己差的. 不过俺也有几个闺密, 全是美女知识分子, 俺不能跟非美女过密, 嫉妒心上来捅你一刀受不了. 俺就喜欢男人, 朋友, 情人都得是男人, LG就不必说了.

职业看客, 俺同意无名小卒说的: "看看人家同性恋的多么d敢想敢干,敢打敢拼呀!可您老人家却只是心甘情愿地保留‘压抑’,bury fantasy,连向看师母和小肥羊们大胆承认“老子就是那85%” 的勇气都没有"。 你咋那么怂呢? 还搞艺术的呢, 咋爱一个人连光明正大的承认都不敢, 你那男人应有的勇气和魄力哪去了? 你那BALL哪去了? 瞧瞧人家徐志摩, 还有日本的现首相赳山, 人家一爱上, 就不顾一切地争取, 不得到了? 现在的人们对追求真爱的男人和女人,心里是很羡慕和钦佩的. 人家赳山不照样当首相? 话说回来, 谁也改变不了你, 只有你改变你自己. 如果你心甘情愿为你LP受折磨, 压抑自己, 那哥哥你就自己去SUFFER吧, 俺们小肥羊可木有办法了. 爱是美丽动人的, 但爱的种子是娇嫩的, 你若不浇水灌溉, 那爱怎能发芽, 又怎能开花结果呢? 望你深思! 小肥羊再等等你, 至少该给小肥羊一个电话吧.

[外科医生♂ 2010-01-14 13:16:16]
(妈)7713. 属于85%的兄弟们,你们听听,都好好听听!

小白羊的自首:“外科医生, 你说:大多数人原为bisexual, 俺坚决反对, 俺跟同性天生相克, 表面上和睦相处, 心里烦. 她们每天就知道东家长西家短, 嫉妒比自己好的, 瞧不起比自己差的. 不过俺也有几个闺密, 全是美女知识分子, 俺不能跟非美女过密, 嫉妒心上来捅你一刀受不了. 俺就喜欢男人, 朋友, 情人都是男人, LG就不必说了.”

小卒的聪明劝告:“如果你明目张胆地牵了好几只小肥羊,姐妹们争风吃醋问题是小,那些连只瘦羊都没分到的穷哥儿们一下子急了眼,到你家打土豪分天地,破坏整个社会安定团结才是大问题呢!”

这就是为什么我园子里鸡猫狗兔,甚至黄花鱼都养了,偏偏没养“小肥羊”的原因。这也是为什么我不差钱(至少不比张艺谋的“老地主”差),却从来不搞“大红灯笼高高挂”的原因。

“天下唯小人和女人难养也。”砖头来吧,俺替孔子接着。

[外科医生♂ 2010-01-14 13:42:08]
(妈)7719. 职业看客,
我去宗教论坛专门看了你的贴子,好兄弟,我敬佩你开放谦虚的心胸,以及不会“自以为是”的友善态度。

谢谢你的长贴(7686),想坦诚地跟兄弟你谈谈心。

1. 我属于那85%, 我知道,妻子也知道。没啥不敢承认的。

2. 我心甘情愿地化解着(不是压抑着)“播种者”情结,因为妻子和孩子给我带来的天伦亲情、身心快乐,远远超过“自由”能带来的快乐。

3. 除了上述的“得失权衡”之外,我知道,如果我不通过艺术欣赏、体育运动等等来处理化解“播种者”冲动,仍然可能出轨,带给家人痛苦。我的软肋就是见不得他人伤心,如果是妻子伤心,那真会要了我的命!命都没了,还谈啥性?她痛苦,我就根本不可能快乐,这与社会规范、与“高尚”无关,咱就这命。假如妻子孩子不会痛苦,那么,我可能去做一个快乐的播种者。

4. 经历婚变的人,生活出轨的人,圈了一群“小肥羊”的人,可能有各自的理由,各自的悲欢,并非不可理解。每个人要念的经都不同,都不易啊。

5. 从简单的生物学意义(传宗接代)上来说,同性恋是失败的,然而,人是生理、心理、社会的复杂存在,他们总体上是否为“不正常”或“病态”,我尚未看到医学上的定论,我个人对此也处于“无判断状态”,认为他们只是与我的性取向不同而已。世上很多事,不是“非黑即白”,灰色事件居多。

6. 因为XDJM先提出了相关问题,故而在此讨论一下。我认为把精力和时间放在救助失学儿童、癌症患者、无家可归者身上更有意义。

人类是多么软弱可怜,需要悲悯需要爱啊!

PS 小护士或者学生(指现实中的学生)伤心的时候,不会要了我的命,给她们递条手绢,眼睛湿润一阵,心里疼两下,咬牙三次,也就挺过去了。

[外科医生♂ 2010-01-14 19:19:54]
(妈)7746. 先前引用孔子的话,实在是在开玩笑。我天生爱花草疼女人,哪儿会真把女人与小人并列呢?孔子一生讲的最不明智的话就是它了。

现在提个“挨千刀”的问题,这回我可是认真Di,脸上一丁点儿坏笑都没有。女同胞们要是义愤填膺,我建议你们紧跟“化石”在捅刀子的基础上,再踏上一万只脚,让我“永世不得翻身”,也算给我“向NO学习”一个充分的理由。

良好稳定幸福的婚姻需要双方的努力,我一直认为,“姑奶奶”式的凶狠母老虎,哭哭啼啼以死要挟(丈夫或情人)的“孟姜女”,都不是好女人,一点也不可爱。

读看客兄弟的帖子:
“你蠢呢,还是怎么地?你没看见老婆那手指甲锋利的和Cheese Shedder似的?大声呼吁?让她听见,顷刻间就把你变成一堆shed cheese”
“晚上卧室门一关,站在你家老狗面前,两手腰间一叉,
[你听见那家伙讲的了吧?交待吧,你是哪一伙的?八十五的还是十五的?!]”

我嘴角一丝微笑,同时,心里掠过一缕悲哀。女人在要求男人“无私地”为家庭而压抑播种者冲动时,自己的行为是否过于自私?

人类最大的罪之一,就是自私自利。

有位美国心理学家认为,比之男人,女人从成功的婚姻中得到的更多,而从失败的婚姻中失去的也更多。我并不完全同意此说法,但是认为聪明的女人会比男人更努力地为婚姻的成功而奉献才能。

婚姻,是人为了摆脱孤独而做的最大努力,是人类心智高度成熟的表现。

[一起开心♀ 2010-03-08 11:23:48]
(妈)10728. 给姐妹们:三八快乐!

为生命保鲜
作者:于丹

一个女人老不老,不在于脸上有多少皱纹,而是体态是不是轻盈。一个体态轻盈的女人就不衰老,尽管她满脸皱纹。

我想起了一个故事:有个国王很挑剔,老是娶不到合适的妻子,有一天他在森林边邂逅了一个仙女一样一尘不染的姑娘,一见钟情。他要娶她为王后,姑娘答应了,但有一个条件:每天下午4点她要回一趟森林,只要一小时,5点一定出来;不要问为什么,也不要跟着她。国王说好啊,把姑娘带回了王宫。年轻的王后—下子赢得了所有人的喜爱,她给国王生儿育女,协调宫里宫外的事情,她不忧伤、不烦燥,一切都井井有序,国王觉得她是一个完美的女人。雷打不动的是她每天必须在那个时间回森林。

一晃二十多年,儿女长大成人,人到中年的王后模样还和当初一样,年轻、柔美、鲜亮;也不发脾气,二十多年一直这样。国王却越来越恐惧,觉得自己娶的不是一个凡人,他怀疑她每天回森林是被施以魔法。那种强烈的好奇心折磨着他,让他打破了承诺,终于有一天他悄悄地跟着王后进了森林。他看着王后走走跳跳,来到一条小河边,绿绿的草地上有石头、鲜花,王后摘下嵌满钻石的皇冠,脱下华丽的袍子,再一件一件脱下所有的衣物直至全身赤裸,就坐在了草地上。王后看一会儿天上的流云,玩一会儿溪水,闻着花香,听听鸟叫。那个时候光线还很好,那种笼罩着她的光芒,特别的柔和、饱满。没有什么仙人,也没有魔法。一个小时候她一件一件穿好衣裳,戴上皇冠,提着裙脚一蹦一跳地走出森林。

其实二十年间她不过就是每天做同样一件事情,这就是让凡人成为仙女的秘密:让自己宛如处子、婴儿,回到自然里。那一刻她不是王后、不是母亲,什么社会身份都不是,她只是一个处子,像牛羊亲近青草那样亲近她自己的生命。所以我一直在想,人怎样找到一种为生命保鲜的方式?我觉得无论向牛羊学习还是像仙女一样静默地给自己一小时,都是在转换生命坐标里面给自己一种生命保鲜的理由。

人们对成长心情很复杂,日子在向前走,但是人也在衰老。其实年龄越大越会考虑这个问题,就是怎样让人的生命在流光中保持新鲜。什么是生命的新鲜呢?我觉得有很多老人,他们的天真会让年轻人动心。

我有时候想,我们用什么抗拒流光?今天是一个物质时代,女人怕老,外有化妆品、内有营养液还有大把的维生素,无非是锦上添花;真正雪中送炭的是你有一种保持生命更新的能力,有一种好奇心、有一种动手的快乐而不是消费的快乐、有一种生命的滋养,能够有一种真正的意义让你的生命永远保持着一种新鲜的状态

[普通人♀ 2010-03-08 13:45:57]
(妈)10729. 三八

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9.ZT:毁了女人一生的7句话

爱无能是现代社会的流行病,如果你能真心爱上一个人,真实地在为爱受苦,那么,恭喜你,你的身心是健全的,你的痛苦还不是满世界无人可爱的绝望。被不被爱是无法强求的,但首先,拥有爱的能力就是值得祝福的。


(一)“男人不坏,女人不爱”

难道女人都是受虐狂吗?其实,女人只是不喜欢那些刻板、笨拙、没有情趣的家伙。相对而言,“坏”的男人有意思一点。但这个“坏”应该是有特殊含义的,就是那种旧式电影里的女主角含羞转身,拿手指戳了一下男主角的脑袋:“你这个人,真坏!”

真正的坏男人是很可怕的,聪明的女人很快就会嗅出气味,及时逃脱。而那种假坏,俗称“扮酷”的男人则很快会成为女人的“呕像”。

而且,现在“坏”男人有OUT之嫌,有古巨基版“好男人”形象的走红为证。


(二)“男人喜欢美丽笨女人”

戴安娜王妃为了取悦王子,保持苗条的身段,在吃下东西以后就开始呕吐,后来发展成为不可遏止的呕吐症。对此,查尔斯并没有心怀感激,相反,他厌恶地回忆:“我的蜜月充满了呕吐的气息。”

查尔斯跟戴安娜离婚的时候,戴安娜的三围是35—28—35(英寸),被美容专家称为“魔鬼黄金比例”,一个身材完美的弃妇。

但是那个又老又丑,却让王子痴恋了几十年的卡米拉,连谴责她破坏皇室婚姻的熟人都不得不说:“说句公道话,凡是熟悉卡米拉的人,无人不认为她是个让人喜爱的女人。她不但聪明,还很风趣。”她是宴会上的女王,文学艺术,政治经济,她都能侃侃而谈,在私下里,她是热烈而放纵的情人,第一次见面的时候她就不像小女生那样羞怯问好,她说的是:“我曾外祖母是你曾祖父的情妇,你怎么看?”

戴安娜?戴安娜是个连补考都不及格的高中辍学生。

美丽是男人在女人身上很看重的东西,但是,爱情不是看海报,也不是一夜情。当美貌引起的吸引力淡去的时候,如果每天面对一个迟钝、笨拙的情人,生活怎不无聊乏味?当然,那些需要在女人面前寻找自信心,或者拿美女来显身价的男人可能对美丽笨女人向往不已。可是,一个傻瓜的赞赏和崇拜又有什么值得骄傲呢?

(三)“男人不该让女人流泪”

男人不是救世主,女人不是泥娃娃。在爱情中,包容、谅解是应该的;但是无限制的,绝对的要求也是不合理的。只有“平等”,人与人之间才能产生健康、深沉的爱情。男人和女人都是人,都会有各自的脾气和习惯,也各有优缺点。摩擦是不可避免的,一旦摩擦发生,应该调整的是男女双方,而不是男人的一味忍让和承担。

女人的感情较男人脆弱,男人则大大咧咧一些,要男人完全照顾到女人的心思,巴尔扎克恰好有一比喻:“好像要大猩猩去拉小提琴。”小有摩擦,流点眼泪说点气话也没什么。

再说,女人多愁善感,稍稍流泪对女人来说是情感的宣泄,舒服得很呢。要一个女人不为爱情流泪,那才苦恼死她了。看看一大堆女人天天准备好纸巾等着看《情深深雨蒙蒙》,就知道流泪对于女人常常是娱乐的一种,是她挥发诗意,享受爱情的方式。

如果这句话解释为“男人不能狠心地伤害女人”,那么还应该同时补一句“女人也不能狠心地伤害男人”。而这样,又等于什么都没说,还是歇了吧。


(四)“不求天长地久,但求曾经拥有”

第三者在刚成为第三者的时候经常这么说,但是后来大多哭着喊着要“天长地久”。自欺欺人,有什么意思。爱情中的独占欲是我们不可回避的本能,当你是进攻者的时候,你忙于准备炮弹;等到爱情变老,你想到防守的时候,你多么渴望那座安全的“围城”啊。

另外一种情况是怕担责任,事先说好,只要现在,不提将来。我有一位朋友,她前男友最让她受不了的就是总要明确“我们将来不一定结婚的”“好像我一定要缠着他似的”,朋友终于恼火了,连“曾经拥有”都不要了。她前男友受此刺激,突然觉得离不开她,居然求婚了。而她,是头也不回了。


(五)“因为不了解而在一起”

“因为了解而分开”这句“格言”好像流传很久了,理论依据是“距离产生美”,所谓远看一朵花,近看一团麻。

所以这一种爱情婚姻指导也随之兴起,说是在婚姻中夫妇双方也要保持神秘感,不要经常在对方面前暴露自己的裸体。我的一个朋友最近离婚了,他的前妻就遵奉这样的教条,她在洗澡时候,先生一定不能进去,如果不小心进去了,她就会大叫一声,用浴巾遮住身体,如遇流氓。朋友的评论是:“用得着吗?她身上哪里我没见过?”

当然,据说心理上的了解更会导致厌倦和离开。但是,我想问: 了解一个人难道是那么容易的事情?就几年工夫,你就了解了一个跟你很不同的异性并厌倦了她?德尔菲神庙里的箴言:“认识你自己。”教训千古,人连了解自己都那么困难,了解一个异性就那么容易?

相反,只有建立在了解基础上的爱情才是深刻而持久的。在不断认识对方的过程中也认识了自己,那种快乐肯定不如性高潮那么激烈,但一定要更深厚,更巨大。


(六)“我们分手是因为:有缘无分”

缘分是佛教概念,很深奥,是因果肄的一种。现在拿来说爱情,其实意思很浅薄,就是说在千人万人中怎么就遇见了一个你。相遇相知相爱,太不容易了;可惜,太多不可抗拒的因素让我们不得不分离,这是宿命的结局,这不是我们的错,这是命运的错。

看似现代人说道理,其实和古代人排生辰八字没什么区别。爱得痛苦,爱得不顺利,不反思自己的原因,倒去推咎于命运,说缘分不可捉摸,这就像小孩子被绊倒了,不说自己不当心,却去打凳子,骂它挡道。

现代社会,爱情婚姻自主,有法律保护。除了恶病恶灾等极少见的情况,一般来说爱情婚姻的失败都跟双方自身的人格原因有关。如果是性格、生活习惯合不来,在不可改变的情况下,理性地分手也是个办法;如果是缺乏成熟的心灵,缺乏爱的艺术,那就要赶快弥补,不好的爱情都是有原因的,找出真正的原因才是正道,而不是怨天尤人,推说命运和缘分。


(七)“找一个爱你的人,忘了你爱的人”

在这句话里,爱你的人和你爱的人肯定不是一个人。“情愿找爱你的人”,倒是挺讲究实惠的,只接受,不付出。只是没听说过分裂生活的人会得到幸福。而且,爱情好像还不完全是做生意,盈利大于成本,就赚了。

恰恰相反,爱情就本身而言,爱人比被人爱更值得祝福。心理学家弗洛姆在他的名着《爱的艺术》中说:“好的爱情首先是‘给’而不是‘得’,因为 ‘给’比‘得’更加快乐,‘给’并不是牺牲,而是表示了‘富裕’和‘活力’。”就好比一个穷人之所以可悲,不仅因为他穷,还因为他被剥夺了“给”的能力。

只爱而不被爱的确是够悲伤的,但是你把这种悲伤同样去放到那个爱你的人身上,是不是太自私,太残忍了吗?在大学里的时候,有些学生自己的自行车被偷了,就去偷一辆别人的车来补偿,结果被偷的人就更多了。真是悲伤的“多米诺”,因为第一个倒下了,所有的都倒下了。

爱无能是现代社会的流行病,如果你能真心爱上一个人,真实地在为爱受苦,那么,恭喜你,你的身心是健全的,你的痛苦还不是满世界无人可爱的绝望。被不被爱是无法强求的,但首先,拥有爱的能力就是值得祝福的。

虹♀2012-01-18 08:39:33
8.6/5/10:加入妈坛有关同性恋和Polygamy问题的讨论 无名小卒♀2010-06-05 13:39:54
7.感谢不灭的灵、老网友和化石的支持。不灭的灵的#5和化石的#6写得挺好,也加进去了。

化石,我同意你对爱和再婚的看法,但我没有得出“志不在微网”的结论呀?
无名小卒♀2010-06-03 12:48:35
6.[琢人♀ 2009-12-13 20:28:08]
(妈)5409. 无名小卒/5403
你让我顿悟,忽然明白为什么常会有人来问我这类事儿,包括一些原来并不太熟的人。(再次不换马甲讨论敏感问题,维持不光彩不高大的形象。以诚为本嘛,对吧?)

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忽然顿悟: 琢人, 真有你的!!

琢人一直是一个令我迷惑的微网偶像。 她为何认为自己的“形象不光彩不高大”? 她为何要考虑“换马甲讨论敏感问题”? 她为何能看通看透婚姻, 看透化石我? 她为何“志不在微网”?

在网上有关婚姻的讨论, 我一直回避, 因为当时我还没有足够的心理准备。 但琢人有意无意的参与并勇敢地透露了自己的婚姻状况。 对一般的中国式观念, 拥有第二段婚姻并不光彩, 连琢人, 也如此见识?! 琢人呀, 这不对! 今天的你我, 每分每秒都拥有爱, 被自己爱的丈夫爱着, 不是很幸运吗?!

是时候了, 就随你“志不在微网”, 真君子! 终于想明白你的“志不在微网”了。 (谢谢小翠的回顾。)
化石♀2010-05-31 22:35:50
5.亚当和夏娃结婚后,离了也没用。找不到外人啊。亚当离不开夏娃。神没有说,“亚当,这第一个女的如果与你和不来,我再造一个。” 离婚不在神的计划之中。

人无完人。最主要的是要牵让,从对方的角度考虑,要不记恨,不报复,不说伤感情的话。爱你的配偶是无条件的诫命,即使他伤着你的心,也得同情他的无知与过错。恨会引来报复,爱却会得到好处。

仔细听对方的话,找自己的错,只有认错,肯改,婚姻才有希望。爱是付出,是牺牲。在无偿的条件下,爱是很难做到的,但能克服的困难越大,人就越完善。人的成长在于忍耐能力的增强。靠人本身是做不到的,最坚实的基础及动力来自于对神的尊从。

通常,夫妻之间总是一方在常常牵就。只要有一方肯做,就能稳定。如果双方都不肯牵就,就会有问题了。
不灭的灵♀2010-05-27 22:51:28
4.wow...真惊奇, 我自己竟然发过“螃蟹”论。 精辟!化石♀2010-05-25 19:52:11
3.又找到了侃呀侃、珍惜生命、琢人、读者瞎支招、网景、化石等人在妈坛的更多帖子。很多网友讨论这个话题,肯定还有不少漏网之鱼。。。无名小卒♀2010-05-25 11:28:08
2.小卒,
现在再读这些帖子,挺感动的。谢谢你的爱心。
老网友 ♀2010-05-25 10:27:08
1.这个题目很现实,多谢小翠花这么大的功夫。一定常来这儿。不灭的灵♀2010-05-24 21:33:54